L’option “gobelet seul” permet soit de s’entraîner à commander une boisson, soit de faire une bonne blague à un(e) collègue (hein, qu’elle est drôle !), soit d’y verser sa boisson ‘maison’ (au boulot, ça en rassure certains) pour ceux qui n’ont pas confiance dans le ‘système’, soit… [Veuillez apporter votre contribution personnelle ci-dessous]
L’option “eau chaude” se passe d’explication ; si vous appuyez 500 fois sur ce bouton, vous pouvez ramener chez vous l’eau de votre bain qu’il ne vous reste plus qu’à réchauffer au four à micro-ondes… c’était le conseil économilogique du jour.
L’option “sans gobelet” (à ne pas confondre avec le bouton “cent gobelets” qui n’apparaît pas sur la photo), c’est… euh… risqué. Vous placez vos mains en coupole et vous y recueillez ce que la machine sent (Si, SI ! Semiological Intelligence) qui vous ferait plaisir, que vous méritez, ou que sais-je. Fermez les yeux pour une expérience inédite et exercez vos réflexes en cas de boisson chaude. Gnarf !
La question du prix des différentes options n’est pas abordée dans ce cas d’école (d’université pour les puristes) dans la mesure où ce distributeur révolutionnaire est actuellement en test dans une salle de prof et que les différentes options (ébouillantage surprise compris) sont offertes aux professeurs – et fesseuses ! – gra-tui-te-ment.
L’option “gobelet seul” permet soit de s’entraîner à commander une boisson, soit de faire une bonne blague à un(e) collègue (hein, qu’elle est drôle !), soit d’y verser sa boisson ‘maison’ (au boulot, ça en rassure certains) pour ceux qui n’ont pas confiance dans le ‘système’, soit… [Veuillez apporter votre contribution personnelle ci-dessous]
L’option “eau chaude” se passe d’explication ; si vous appuyez 500 fois sur ce bouton, vous pouvez ramener chez vous l’eau de votre bain qu’il ne vous reste plus qu’à réchauffer au four à micro-ondes… c’était le conseil économilogique du jour.
L’option “sans gobelet” (à ne pas confondre avec le bouton “cent gobelets” qui n’apparaît pas sur la photo), c’est… euh… risqué. Vous placez vos mains en coupole et vous y recueillez ce que la machine sent (Si, SI ! Semiological Intelligence) qui vous ferait plaisir, que vous méritez, ou que sais-je. Fermez les yeux pour une expérience inédite et exercez vos réflexes en cas de boisson chaude. Gnarf !
La question du prix des différentes options n’est pas abordée dans ce cas d’école (d’université pour les puristes) dans la mesure où ce distributeur révolutionnaire est actuellement en test dans une salle de prof et que les différentes options (ébouillantage surprise compris) sont offertes aux professeurs – et fesseuses ! – gra-tui-te-ment.